Bienvenidos al hall de la infamia

Tengo un problema en la vista... y esta vez no hablo de cosas imaginarias y de sensaciones... hablo de un problema posta.
Siempre tuve astigmatismo, es hereditario. Pero eso no es grave. El problema que tengo hoy es con la porquería que mueve al cristalino.
Empecé a tener dificultad para leer hace unos 2 y 1/2 años aproximadamente. En ese entonces, noté que empezaba a perder las pestañas. La cosa empezó a agravarse hará unos 8 o 10 meses cuando empecé a tener como una sensación de vértigo cuando la gente o los vehículos pasaban frente a mí con velocidad, o también al leer; no soporto leer párrafos muy largos. Mi expresión se resumió a la de fruncir el ceño (to frown) constantemente (no sólo cuando estoy enojada).
TUVE que ir al Dr nuevamente. Tuve que hacer unas pruebas, y fallé en todas. La porqueriíta que mueve el ojo (no al globo, al órgano), no me funciona.
Este fin de semana tuve verdadero dolor de ojos. Digamos, lo mismo que venía sufriendo, pero maximizado. Hoy temí quedar bizca. Realmente sentía que los ojos necesitaban cruzarse para poder leer.
No digo que vaya a perder la vista, no soy tan fatalista... pero tengo así, un temor. Si estando en estas condiciones no puedo hacer ciertas cosas normalmente, no se qué me espera de agravarse este tema. Sólo se que no lo soporto, molesta, cuesta concentrarse, cuesta enfocar, mirar, leer, hasta me cuesta levantar las cejas!

Ayyy... mis ojitos lindos!

Hay un hombrecito. Al lado del señor alto.
El hombrecito me miente. Miente mucho, muchas veces. Es que sabe que me gusta que me mienta.

Me aterra la velocidad en la que pasa el tiempo. Y cómo pasa frente a mis ojos sin que pueda hacer mucho más que lamentarlo. El resto del mundo cambia de ropa, varía en velocidad. Mientras, acá me encuentro, pensando en qué cosas se me escaparon.

Hay un señor alto que tiene interés en que yo crea que le intereso. Entonces, cuando me mira, utiliza una mirada, pose, tono de voz inquisidores.
Ya son varias veces en que me vi envuelta en cuestiones que, más allá de yo ser o no, una persona diferente/anormal/poco corriente, la sola situación de tener que responder a sus preguntas (que no cesan hasta obtener la respuesta deseada), pondría a cualquiera en esa posición freakosa.
Como cuando pregunta: "Pero vos... ¿por qué no ves televisión?" y si la respuesta es "la televisión condiciona, prefiero elegir qué ver, entretenerme con DVDs", según el movimiento de la musculatura de su rostro, parezco no estar aprobada.
Quizá algo más corriente, pero también cierto como mencionar que ya perdí mucho tiempo de mi vida viendo televisión, y que los programas que a veces engancho son malísimos, y que en MTV ya no pasan videos, sino programas de relaciones terrenales o de gente pegándose los testículos con una abrochadora... o que la tele que me traje funciona el 50% de las veces, hubiera sido más convincente. O más a su manera.
Algo parecido con el tema del estudio. Señora, señor... yo no soy una buena alumna. Nunca, en realidad lo fui. Todo el crédito que me llevé en las instituciones por las que pasé, no fue bien merecido... en ese sentido, (y en el único ámbito de la vida), tuve algo parecido a la suerte. Soy autodidacta. Sí. Aunque a veces me cueste sumar y restar, puedo enfrentarme a cosas complicadas, y algunas de esas veces quedé injustamente y demasiado bien parada.
¿Sabe qué? Si no fuera porque mi apellido es italiano, no hubiera aprobado italiano ninguno de los 3 años. Quien sabe por qué, caí bien a las dos viejas locas que tuve de profesoras. Tuve matemática hasta 4to... todo ese año estuve de voluntaria para TODAS las actividades del colegio que pudieran evitarme esa materia. Al conservatorio prácticamente no iba! no hablo francés, no puedo decir 4 palabras seguidas en francés... y ya lo ve... je suis ici!
Podríamos decir que no me gusta estudiar... no tengo constancia. No puedo salir de mi casa todos los días a la misma hora. No podría sentirme atada de más horarios. No lo soporto, por eso no emprendo, o emprendo y abandono. Si quiere mayores explicaciones, podría remontarme a 2004, donde comenzó todo esto, pero honestamente, no tengo muchas ganas de ir para ese lado.

La historia con este señor alto es que quiere algo de mí. Aún no se qué quiere saber de mí. Tengo mis sospechas... pero no sabe mucho más de lo que le dejo ver, o de lo que se puede enterar/puede investigar.
Quizá sea eso... que simplemente quiere que yo crea...

Fue un día de calor. Fue luego de caído el sol.
Entraba a un círculo de gente algo distinta de mí, y entre tanto, allí a una vi.
Abrió los ojos grandes y más los abría al hablar. Hablaba sin parar.
Con el sonar, par, del teléfono, con querer preguntar, pero no de verdad.
Sonreía, vacía, con sus talones gastados y quietos y su pelo que no transmitía ninguna cosa.
Entonces sonó otra vez y ahí. En ese momento. Vuelta al presente de ese momento, frente al más temido de los muñecos de mi pasado.
Y al llegar a aquel lugar...
Deleitaron tus palabras de apoyo a mi orgullo, pos enrarecimiento oculto de hacía rato atrás. Yo no te había llamado. Viniste y ya. Te sentaste a mi izquierda. Apoyaste tu mano en mi hombro. Hablabas. Yo seguía repitiendo "es que es raro hablarlo con vos". Pasado un rato, y entre unas sillas bajas (digámonos)... yo se hasta qué punto, cariño, gozo, lo que sea que haya sido... pero eso no me lo voy a olvidar jamás.
Y entre otras cosas, detalles tontos, (o, es decir, muy importantes), investigamos el fondo de un contenedor de brazo colgante ¿cómo?.
Y entre un sueño fingido, fingí yo también que creía que dormías. Y al momento de avisarte "allí está, afuera hay un carruaje, ¡pero no rompas muchas cosas al salir!", con el Máximo de mis cuidados, te llamé.
Y, creo yo, en medio de estas irrealidades, que el momento culminante fue, cuando se asomó, con un poco de inocencia, esa cosa impresionante, otra vez a mi izquierda.

Fue un día de calor, y esa noche hizo un poco de frío.





cuaaaaaaaaak!

13:05
Fulanadetal: holis
Yo: jaja... nos vamos a terminar cagando a palos vos y yo!!
Fulanadetal: jejejejeje
ahora estamos super comunicads (?)

Tengo tantas cosas que decir, que una palidece a la anterior y termino comentando ninguna. No es que no esté inspirada... quizá el 180 me ayudaba a juntar sentimientos de esos que podrían matar bichos de lo eléctricos.
Mucho para decir.
Muchas cosas que observo todo el tiempo.

Como la del muchacho de los múltiples acentos y su amiga canadiense.
La del caminito de sangre.
Muchas historias sobre la gripe.
La del fin de semana intoxicado.
Del diablo que llora y aunque yo no le haya hecho nada, que me hace sentir culpable.
La del Gerente que me hace sentir un caso de estudio cada vez que me mira.
La del ojo.
La de mi vista.
De críticas.
Del amigo resurgente.
La de esa chica tan dulce y tierna, pero que en el fondo es un poco superficial.
Muchas del Coto.
Muchas del subte.
Algunas de Casanova.
Tantos sueños...
Las infaltables historias del Sur y del interés de las 11.
Y de otros corazones.

Y de repente, salta un tal Diego comentando que asumió que, esta falta de actualización se debía a algún tipo de felicidad naciente en mi vida. O que "yo estaba viviendo", y por eso la ausencia bloggística.
Sepan que no. Bueno, no necesariamente.

Parte de la responsabilidad la tiene megavideo.

El orgullo del día consta de, irónicamente, una cosa negativa y que me molestó terriblemente. Pero tuve un gran logro, acompañado de una sensación de vacío y desolación.

Drácula sacó los dientes, como siempre. Otra vez con muchísima intensidad. Y, orgullosamente, por más que hubiera querido acogotarla y pegarle una patada en el orto, me contuve y puse cara de distraida y actué como distraida, como si no me hubiera, casi, percatado de lo sucedido.
Y no es poca cosa, sepan. Drácula le pone empeño.

Y vacía porque hay que vivir así, a merced de lo que a gente como ella se le cruce pensar o el sadismo nato que trae, le dicte hacer.

PD: yo le llamo gran logro porque me cuesta muchísimo no mandar a la mierda a la gente que habla pelotudeces. Me pongo en plan crítica con gente que quiero mucho, cuanto más a gente que no soporto!

Quisiera ir al sur, y decirle que acepto, que me comprometo, que me completa. Quisiera decir "te quiero, te quiero a vos nada más", y decirlo con la verdad. Quisiera decir "gracias por querer que sea parte de tu vida... no sabés lo mucho que me hacía falta recibir todo este cariño". Quisiera, quisiera, quisiera...
Pero tengo vedada la entrada a La Plata hasta tanto me olvide de otras cosas que me tienen loquita. Pero yo quiero ir! y quiero apoyo moral, carajo!

Si sacudís un árbol, caen cosas.

Hoy hablaba con nosequién sobre la cantidad de horas de sueño que podemos alcanzar, dependiendo de la etapa de la vida en la que uno se encuentre. Por una razón u otra, comenté que, en cierto momento de mi vida, sufrí de un profundo insomnio. Principalmente cuando era muy chiquita y posteriormente, durante mi entrada a la juventud (post-adolescencia... durante la adolescencia no me importó estar despierta durante la noche).
Alguien pregunta, desde lo lejos, si todavía tenía problemas para dormir, a lo que respondí "Para nada, caigo dormida en cualquier lado". Casi sin querer, agregué algo muy parecido a "... es que los sueños y aspiraciones me tuvieron todo ese tiempo desvelada".
Será que todas las fichas me caen tarde... como dije muchas veces, me cuesta un poquito más cada vez adaptarme a los cambios, adoptar nuevas ideas para mí misma; de hecho, necesito nuevas ideas, nuevos rumbos para mí misma. La comodidad y el descontento no me están llevando a ningún lado... aunque me encuentre ocupada, igual, estoy necesitada de algo un paso más allá, aunque todavía no se qué es.
También necesito una ilusión de esas de las que me inspiran... ya sabemos. Estoy recientemente devuelta a la soltería, ya que al Sur se le ocurrió plantear seriedad a una relación donde no podría haberlo... Aunque lo pensé... no, no podría ser. Al Interés de las 11 se le habrá quedado un palo atravesado en el culo, o algo muy grande y duro debe estar molestando en alguna parte frágil de su cuerpo, para ser tan pero tan... ::gestito:: y pensar que me causó tantas sonrisas y momentos de esos donde uno siente que no pisa el suelo! Al Ronqui, a M. y a C. los veo poco y nada... extraño muuucho mi barrio. Taloncito shaaa fue... shaaa fue! así que ni pensarrr en eso! Leo no me causa ni un poco de esperanza... qué voy a esperar de él!??! jaa!

Y no se por qué estoy hablando de amantes y gente deseable! jajaja...

Todos estos se repiten... vuelven siempre con las mismas historias, siempre cosas raras y poco claras... Ya me estoy empezando a sentir medio pelotuda y con ganas de otra cosa... Debería hacer la de todo el mundo y conseguirme un flaco como cualquier piba, meterme, mezclarme y andar de la mano por ahí, como cuando era pendeja. Debería resultarme más fácil que lo que estoy haciendo ahora.

Buuu

What have I done and what have I done to you?
I know I can be too much sometimes, but don't do this...
why is it always me?
why should I always play guilty?
why am I sorrounded by people who think they're perfect?
what am I supposed to do when I'm this mad?
I just don't deserve this much toughness!

Tonight.
I wanna forget.
And I want to listen to my own thoughts.
And I wanna lay down.
Wanna sing to myself.
To think I'm no shit and I'm a good person. Because I really am.
And I wanna be proud.
Because I have always been faithful. Thoughtful. And nice when I was asked to.
Been fair.
Been mocked at. Lied at. Been hated. Envied.
Been passionate as long as I was able to.
And I've been there.
And I was interesting.
I still am.
I'm not better than before, but here's my essence.
Take me. Listen. Shut up. Be kind.

En la vida me vi condicionada a ser, a estar, a proceder, a amar, bajo las condiciones de alguien más.
Tuve que ser una señorita inglesa, ver programas ñoños, remontar barriletes de Frutillitas por la condición de ser nena. Nada de Brigada A, de jugar a ser una cazafantasma, a treparse a los árboles. Tenía que juntar figuritas de Rainbow Bright y jugar con un Pequeño Pony (aunque era celeste).
Cuando fui tomando conciencia, tuve que ser de cierta manera para agradar al Señor.
Tuve que ser buena alumna para agradar a la maestra.
Pasar la pelota en clase de gimnasia para ser buena atleta.
Tuve que callar mis verdades para retener a mis amigos.
Tuve que darle mi compañía a la nena más estúpida del colegio, para que sus padres no se enojaran con los míos.
Tuve que ser la más alegre y divertida para que los demás no vieran mis defectos.
Tuve que tener talentos sobrenaturales para que el resto del mundo no me dejara hundir en soledad.
De adolescente, tuve que desobedecer a mis padres para ser como el resto de la gente de mi edad.
Tuve que dejar la manada de mi edad, para no ser repudiada por mis padres.
Tuve que mezclarme en peleas ajenas, para no ser desleal.
Tuve que ser mucho más que buena alumna para destacarme.
Tuve que ser amable, para no ser fea.
Tuve que ser amiga de todos y delegada del curso para no ser la peor de todas.
Tuve que ser la mejor amiga y escuchar todos los secretos para que no me dejaran sola.
Saliendo de la adolescencia tuve que encontrar el amor en una persona enferma para sentirme menos ajena.
Tuve que que hacer una doble vida para poder amarla.
Tuve que refugiarme en su cariño para poder sentirme viva.
Tuve que aceptar indiscutible y absolutamente todos sus mandatos para retenerla.
Tuve que explotar mi arte para encontrar quién me admirara.
Tuve que buscar admiradores para hacer amigos.
Tuve que conquistarlos, siempre dándoles, para que me quisieran.
Tuve que ser perfecta, para ser alguien.
Cuando senté cabeza, tuve que ser muy mujer para ser novia.
Tuve que cobrar barato para trabajar.
Tuve que aceptar que me engañaran, para seguir estando.
Tuve que acompañarla, para no desistir.
Tuve que ser práctica, para no ser culpable.

Hasta que un día dije que no. Un no que me marcó la existencia.

Después hubo mucho gris. Hubo oscuridad. Hubo confusión. Dejé de esforzarme.

Tuve que dejarme mandar para sentirme todavía pesona.
Tuve que fingir que quería estar ahí, y hacer de cuenta que estaba gozando.
Tuve que probar, salir, ver, llorar, para descubrirme.
Tuve que aceptar muchos abrazos, besar, acostarme sin amar, para olvidar.
Tuve mucho tiempo de infelicidad.
Tuve que dejar la casa de mis viejos, para poder moverme.
Tuve que mirar de lejos para poder imaginar.
Tuve que enfermarme, para no gritar.
Tuve que llamar a veces, los viernes o sábados, para que me vengan a tocar.
Tuve que viajar en micro, para poder cerrar los ojos y dejarme besar.
Tuve que rogar, para que me viniera a visitar.
Tuve que pintar un gato, para mirar de reojo y recordar algo que nunca pasó.
Tuve que dejar que me rompieran el corazón.

Y esta vez, tengo la oportunidad de condicionar yo. No, no te quedes a dormir. No, no habrá cena, ni malbec, ni perfumes, ni luces tenues, ni sábanas de seda, ni un cuerpo escultural. Prefiero no mentirte, aunque preferiría que no aceptes. Si me querés tener, así soy ahora. Yo no te quiero, no tengo nada. Sólo quiero pasar el rato y sentirme menos imbécil.

Intento mirarme a mí misma y me grito "hipócrita!".
Ayer tanto martirizarte por no se qué cosa, y hoy explotás de alegría porque vas a ver al Sur...

Alto nudo en la garganta que tengo.

Llámenme poco culta, pero discutiendo sobre qué pasó con Plutón, por qué lo desterraron (vaya término!) de nuestra galaxia, me topé con esas teorías del destino final del universo... y bueno, me cagué de risa.
Es que es muy gracioso, me imagino a un flaco con anteojos y cara de choclo hablando en un tono de ultratumba, explicando cómo llegaron a estas conclusiones.

Wikipedia dice (AMO Wikipedia):

Destino Final

El destino final del Universo tiene diversos modelos que explican lo que sucederá en función de diversos parámetros y observaciones. A continuación se explican los modelos fundamentales más aceptados:

Big Crunch o la Gran Implosión

Es muy posible que el inmenso aro que rodeaba a las galaxias sea una forma de materia que resulta invisible desde la Tierra (cosmología física o escatología, dependiendo del lado pa'l que tires). Esta materia oscura tal vez constituya el 99% de todo lo que hay en el Universo. (pero esa materia es hipotética)
La fuerza gravitatoria de toda esa materia tal vez podría cesar e invertir con ella la expansión, así las galaxias empezarían a retroceder y con el tiempo chocarían unas contra otras (como con los ex novios), la temperatura se elevaría (como con el calentamiento global), y el Universo se precipitaría hacia un destino catastrófico en el que quedaría reducido nuevamente a un punto. (pero un punto gigante del tamaño de Dios)
Algunos físicos han especulado que después se formaría otro Universo, en cuyo caso se repetiría el proceso. (para qué tanto laburo?)
Hoy en día, esta hipótesis parece incorrecta (menos mal que era de las más aceptadas), pues a la luz de los últimos datos experimentales, el Universo se está expandiendo cada vez más rápido. (entonces en qué quedamos? West Side, East Side, River, Boca, bla)



Big Rip o Gran Desgarramiento (como el vaginismo)

El Gran Desgarramiento o Teoría de la Eterna Expansión, llamado en inglés Big Rip, es una hipótesis cosmológica sobre el destino último del universo. Este posible destino final del universo depende de la cantidad de energía oscura existente en el Universo. Si el Universo contiene suficiente energía oscura, podría acabar en un desgarramiento de toda la materia.
El valor clave es w, la razón entre la presión de la energía oscura y su densidad energética. A w < -1, el universo acabaría por ser desgarrado. Primero, las galaxias se separarían entre sí, luego la gravedad sería demasiado débil para mantener integrada cada galaxia. Los sistemas planetarios perderían su cohesión gravitatoria. En los últimos minutos, se desbaratarán estrellas y planetas, y los átomos serán destruidos.
Los autores de esta hipótesis calculan que el fin del tiempo ocurriría aproximadamente 3,5×1010 años después del Big Bang, es decir, dentro de 2,0×1010 años (o sea, dentro de mucho tiempo)
Una modificación de esta teoría, aunque poco aceptada, asegura que el universo continuaría su expansión sin provocar un Big Rip. (o sea, todo lo anterior fue al pedo)

Pará, pará... se pone cada vez mejor!

Según las teorías cosmológicas actuales, la cantidad de materia que hay en el Universo es la que decidirá el futuro del mismo (se juntan tres, cuatro materias en una oficina a ver qué hacen con nosotros y todo lo que nos rodea). Se tiene una idea bastante aproximada de la cantidad de materia visible que existe, pero no de la cantidad de materia oscura, dependiendo entonces de ésta el futuro del Universo (o sea, no saben nada).
Se ha podido calcular que si la densidad del Universo es menor que tres átomos por metro cúbico, será insuficiente para frenar la expansión, el Universo se expandirá indefinidamente (Big Rip) y será condenado a una muerte fría en medio de la oscuridad más absoluta (tengo miedo de terminar igual). En este caso el tiempo se acabaría en unos 35.000 millones de años (espero conocer a mis nietos). Pero si la masa es suficiente para detener la expansión, tendrá lugar el Big Crunch o, lo que es lo mismo, el Universo, forzado por la gran cantidad de masa, empezaría a comprimirse hasta que, dentro de unos 20.000 millones de años, acabe por colapsarse en una singularidad, algo parecido al Big Bang, pero al revés (o congelados, o aplastados, todos vamos a morir). En este caso tras el Big Crunch es posible que el Universo comience de nuevo con otro (o, según el modelo cíclico, el mismo) Big Bang. (otra vez con esta boludez?)

En fin... la Tierra es plana, π = 3,1416, el idioma hebreo tiene 3 tipos de T, y Matthew Perry siempre va a tener cara de Chandler, así el Universo se acabe o se congele... esas cosas se yo.

Estoy cansada de mí misma... y lo peor de todo es que no puedo separarme de mí misma.
Estoy en medio de una laguna de cuestionamientos existencialistas constante, me tengo harta. Y cansa.
Las cosas que cansan, cansan. El esfuerzo, cansa. Demostrar, cansa. Querer hacer, cansa. Ser justiciero, cansa. Las cosas que no dan frutos, cansan. Las cosas fáciles para los demás, cansan. Las cosas INJUSTAS, cansan. Tener que acarrear con la moral, cansa. No poder expresarse, cansa. Ser infeliz, cansa. Ser feliz también.

Eso, te extraño, y encima mañana no puedo ir al sur!

Eso! InfameWoman está decidida a limpiar esta ciudad de gente lacra y con el corazón inmundo!

Hasta que me enfrié. Quise esperar hasta enfriarme para decirle "Mirá, no se qué te pesaste que sos... pero así no me hablás, back off". Ciertamente, tengo que contemplar situaciones personales actuales, y por eso no hice el escándalo que se merece. Pero es así... a esta piba no la educan más.
Excelente oralmente, tenés una memoria excepcional... pero plasmás muy mal tus ideas por escrito y la gente no adivina tus pensamientos...
Además, sos muy irrespetuosa. Sos caprichosa.
Recurrís a excusas pelotudas para demostrar que tenés 100% la razón e interrupís porque te ofende la verdad... Me ponés muy loca. Sin embargo, acá estoy, echando chispas, pero solita y sin mandarte al frente ¿Y qué puedo hacer yo? masticármela, ¿no? Por eso lo podés hacer!
Tus comentarios son TODOS para abajo. No me importa lo que digas, SIEMPRE SON PARA ABAJO!!!!!! Basta de excusas!!!! No podés ser tan obtusa y tan creida.
No te importa que haya gente como yo, que está mucho muy por demás comprometida con el laburo y tus cagadas a pedos inventadas, exageradas y atrevidas que hacen sentir abatido a cualquier, porque encima eso... porque querés las cosas como a VOS se te ocurre, cuando en un principio no te expresaste bien.
Yo no tengo por qué tenerte miedo... tener miedo que veas lo que hago o tener miedo de preguntarte algo, porque contestás para la mierda, tratás a la gente de pelotuda!!!! con qué derecho!!!???
Y puedo decir, y con orgullo, que soy la persona más confiable y comprometida de todo puto Lavalle. Es eso, mamita, agradecé que soy noble... o te recluís en algún viajecito de esos, pero al Congo Belga a cagar a pedos a los negritos (para calmar tu sed cagapedorrera) o caés en tierra y te das cuenta que ni Dios, ni mi mamá, ni mi jefe sos.

Y ahora mucho más me convenzo que esta situación de "distancia" es responsabilidad tuya, que cuando son cuestiones laborales, la mayoría de las veces sos una mierda y que cuando querés sos destructiva. Por esas cosas nos peleamos y esas cosas son las que venís arrastrando. Yo no soy ni mucama tuya ni tu saco de arena para tu desquite. A mí nunca tuviste que haberme tratado mal. Y nunca una puta disculpa!!!!!

Y mirá qué grosa y qué noble que soy, que a pesar de tu despilfarre de mala onda, yo sigo perseverante y no me olvido quién sos... pero ahora estoy caliente, muy caliente! esto es como un deja vu al año pasado donde no reaccionabas ni con una marcha militar, pedazo de mula!

Me hierve la sangre!!!!!!!! estoy muy caliente la reconchadelaremilputísimamadrequeteremilparió!!!!!!!!!!!!!!

Con murmullos por atrás, pero qué 'buacé.

Casi casi... se puede planificar nada, casi!
Me quedó pendiente lo del oculista.

Va queriendo, aunque hice poquito.

Punto de partida.

Estos ojos que te miran, que en su relativamente corto tiempo de uso, han visto muchas cosas. Esta, mi mente, procesó imágenes y sonidos inimaginables; y en lo que va de mi vida...
Y estoy ya un poco cansada.
Y no hay nada que me sorprenda ni nada que me relaje.
A veces descubro cuanto no puedo responder a ningún estímulo de los de siempre, y por cuantas otras consigo la impotencia de no lograr eso.
Y lo único que quiero ahora y lo único que me estimularía...
Y soy víctima de un círculo de engaños de mi propio pensamiento. Porque hoy fui feliz todo este día... mientras tuve los ojos cerrados, con el sentido del tacto magnificado. Pudiste no haber venido. Pudiste haberme dejado de lado. Pudiste y no hiciste, e hiciste más de lo que yo esperaba. Aunque ya no pueda sentir nada, y ya no pueda volver el tiempo atrás ni puedo diferenciar tu cara de la suya. No se quién sos. No se de dónde nació todo esto. Pero necesito que te quedes.

Si una de tus manos llegó hasta mi cara y me descubrió llorando en silencio, nunca te sientas culpable de esta angustia: es mi pensar y sentir lo que me hace inigualable y lo que hizo que anclara mi corazón en una cosa tan estúpida, ambigua y también inalcanzable.

Sí quiero. Pero no puedo.
Sí, te siento... pero es todo mentira!

Debería preguntarme si por hacer un bien o por si por algo maligno, debería quedarme recluida, para siempre y hasta tanto todas esas cosas se cumplan como fue pactado.
Y con cada respiro y con cada trago de agua fría, y con cada uno de esos besos... y con una bolsa negra en la cabeza.
Y siendo, así, yo misma mi aliada menos confiable, me brindo y me rindo a lo que sea que quiera el Destino (que no existe) de mí; si llegar a lo soñado, si realizados los planes que no pude sostener, si recluida al fin.

Porque no tengo recuerdos. No encuentro recuerdos!

Te estoy mirando y creo que no hay derecho a que tengas tanto atractivo... es decir, no sos ni Brad Pitt ni Angelina Jolie, pero ¡qué ganas de mirarte y de morderte que tengo todo el tiempo! Y tus abrazos me emocionan! Y tus visitas sorpresa y tu turrón sureño, me causan felicidad!