señoras que...

Es así, las mujeres son así y cuando se van poniendo viejas como que no ganan madurez. Las viejas se mueren por un asiento en el colectivo. Aunque en una de esas un puesto se desocupa y es 'naturalmente' tuyo, su mejor excusa es decir 'soy una señora'. Y cual hay? Yo soy una gorda! Y mi juventud se está deteriorando a medida que voy pagando las cuotas del auto. LPM!

las cosas

Es increíble cuando te duele algo, te duele, te duele, te duele y como que tu cuerpo lo va llevando sin que colapses, sin que te desmayes ni nada de eso que a cualquier mina le sucedería.
Es hasta el momento que te dan el diagnóstico, que te permitís que te duela y te permitís decirlo y no te sentís culpable de apartarte en el laburo para esperar en soledad a que pase.

"we were on a break!"

Menos mal que ahora más o menos me doy cuenta que es útil también quedarse callado.
Tuve que doblegarme una vez más para reconciliarme con mi extraño mejor amigo, quien, como me hinché las bolas y no lo llamé más, me trató de especuladora. El tema es que yo ahora vivo para mí, no hago nada por nadie más.
Pero, para no sumar más tragedias (fuaaa), dejé que la cosa fluyera y no le hice el escándalo que hubiera hecho en otro momento de mi vida ante frases como "vos no te supiste amoldar a mí". Espero que haya sido un fallido.
Total... si NUNCA viniste a leer acá, patán!

cumpleaños perruno

Hoy mi perra cumplió dos años. Cuando llegué, habían hecho una torta. Le pusieron una velita y le sacaron fotos.
Por supuesto, la perra es perro, así que se hinchó las bolas en seguida y se fue afuera. A la noche se vino a comer la torta a mi cama. Lo que me motivó a escribir esto fue el hecho de, después de comer, intentó garcharme la pierna, y eructó en el intento. O sea, re mimetizada con rasgos de todos nosotros.
Ayer mi vieja se puso a llorar porque yo había comprado una tapa nueva para el inodoro... bah, en su lenguaje "se la impuse". Yo sólo buscaba evitar que la puta tabla me siguiera mordiendo las nalgas. Para mi vieja valió la pena putearme y llorar.

las otras

Mi excusa siempre fue no querer convertirme en absorbente. O sea, puedo ser tan absorbente como fría y distante. Lo que pasó en paralelo fue que mientras "andábamos", coincidió que yo estaba interesada en otra persona a quien sí volvía loca y a quien sí volcaba mi atención. Ahora no se con qué excusarme a mí misma... Porque si bien fantaseo con no haberlo arruinado todo, en concreto no me gusta nadie más. Entonces? qué me pasa? el tren paró frente a mí, y me abrió la puerta, pero mis piernas no se mueven, se niegan a subir!

querido jueves:

Sólo vengo decir que extraño mucho el home office. Poder disponer de esas cuatro horitas ese bello y esperado día. No dá, no da venir a la oficina... Aunque hoy me las arreglé para sobrevivir 45 minutos sin hacer nada... en realidad hace 45 días que no hago mucho por aquí. Bue, aunque eso último no es tan así; en realidad sí hago, pero mi trabajo es tonto y obsoleto y todo el mundo es hermético y tampoco ando muy inspirada como para luchar contra todas las vicisitudes como cuando era jóven (fuaaa!). Si me la quieren hacer fácil, bien... si me la quieren  hacer difícil, no me voy a turbar. Igual, tengo un poquito de culpa por no ponerle un poco más de pila, porque no lo hacen a propósito... esta organización es compleja y lo entiendo más que muchos de estos muñecos... bla. Quiero mi casa yaaa!!! qué caro es edificar, lpm!
(nada que ver nada con nada) Besos totales, rubiez máxima!

me gustaría verte con luz

decirte que cambié seria trillado, quizá lo más acertado sería definir esto como que evolucioné. Digamos que en aquel entonces estaba parada sobre una falla tectónica emocional.

cu

"-Y es verdad, todo vuelve. Para que te saques el miedo, para que no le huyas, para que lo enfrentes, te lo saques de encima y ya no te dañe.
- Viajar te abre la cabeza. te achica el mundo y no te sentís tan pequeña. Conocés gente de otras culturas, otra mentaildad, donde podés hacer lo que sentís, donde no tenés que fingir. ¿No estás harta de fingir?"

no se diga más...

¿Sentiste alguna vez que tu familia es extraterrestre? ¡No te preocupes! Este sábado Moviecity tiene una película que te hará sentir mejor: "Los Marziano", una extraña comedia argentina con Guillermo Francella, Arturo Puig, Rita Cortese y Mercedes Morán.

Revisa tu horario local en http://www.moviecity.com/programacion/

87 people like this.

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  Catalina O‎: mas fome su canal deverian poner lpelicula never say never
  

  January 18 at 8:23pm ·
• Javier T: me gustan las comedias del protagonista por favor enviemen nombres de videos o peliculas o series gracias
  

  January 20 at 6:21pm ·
• Noelia G: CAPU

la propuesta

Me ofrecen ir a laburar a Costa Rica por la misma plata y por tiempo indefinido. Para escapar un rato suena interesante, pero lo de indefinido asusta bastante.

un año

Como la mayoría de las cosas, nada tiene sentido en este lugar. El hecho que la máquina que me dieron tenga 2GB de ram, y funcione con mayor lentitud que la mía, que tiene la mitad de eso, no tiene sentido.
Que justo yo esté participando en este plan de ahorro de la compañía, y que, por fuera manifiesto, con levedad, que es injusto para mucha gente, pero que en el fondo creo que debería irse mucha más gente porque larvea, también carece de sentido. Sí tiene sentido que me hayan ascendido aunque mi trabajo haya sido mediocre, aunque mediocre suene feo; lo que no tiene sentido es que, cuando trabajé como loca, me sacrifiqué, le solucioné la vida a un montón de gente, nomás me hayan dado las gracias. No, eso no tuvo sentido.
No fui hecha para este mundillo de gente vestida de gabardina y mocasines. De frases hechas, de humor insulso y chabacano. De las mismas series de televisión, de extranjerismos y de conversaciones y escritos en un inglés pésimo. De viajes al culo del mundo. De tener el último aparatito. De objetivos que nadie entiende. De la falta de diálogo y la falta de calor humano, de jefes que no saben dónde carajo está su gente, y de gente que no es curiosa, sino estructurada y prejuiciosa. De comer en bandejitas, de sacar ventaja hasta de las tostadas de la cafetería.
No se qué carajo hago acá... me siento extraviada, nunca dejé de sentirme así. Quiero trabajar en una radio, en algo creativo, cerca de mi casa, lejos de la ciudad y de barrios raros. Que el viaje no me consuma más tiempo, ni la vida, ni mi plata. Quiero levantarme y poder pintarme, desayunar. Quiero llegar y poder disponer de mis ganas y mi energía. Quiero visitar a mis hermanos, a mis amigos, salir con la cámara, sentarme a componer. La puta madre!
Un año. Ese es el tope que me pongo y debería ser tiempo de sobra.

los libros pesan!

Hace unos días, mi nuevo jefe me sugirió leer un libro de negocios... me tiró un "vos que viajás tantas horas, te presto". Qué habrá pensado de mí ese hombre... mi respuesta fue "los libros son peso adicional en la mochila!"... boluda total... estuve todo el año cargando libros y vos a contestar eso!
Unos días después salí con unas compañeras que llevaban libros en sus respectivas mochilas del orto y yo de vuelta en bolas... lo gracioso es que se re engancharon a leer y yo me quedé mirando el piso.

me pareció que...

Malísimos los subtítulos, pero explican... explican what I saw today.



Y... cada tanto es necesario pegarle derecho treintaypico de horas para recordar cosas archivadas y tapadas que no tienen razón de ser recordadas, pero que sirven para conimentar el día de sintentidos y sentidos explotados por la falta de oxígeno. Lo mío no es la droga: es el no dormir... y cuando trabajo mucho y me canso mucho, duermo y no soy creativa. Cuando no sufro, no soy creativa, ni me pesigo ni tengo fantasías con bichos y amores y canes y sudor frío. No me asusto.
Escribo donde tengo que escribir, pero ahora casi sólo por dinero, y no se me mueve una sola víscera por escribir esa cosas que deleitan a los que menos me conocen. Pero es así, será que estoy creciendo, pero será que esa enfermedad me llama, me resulta necesaria para sostenerme en el camino oscuro del arte que no llega nunca. Para cantar, necesito dolor. Para escribir canciones y escribirte cartas, necesito que me hagas mal y que me ignores, y necesito desespearme y pasar noches enteras en compañía de la ansiedad y nada más para volver al vértice de lo que quizá sea un círculo vicioso.

adjunto

Esa cosa de buscar la tortura, de espiar para "ver qué onda" y quedarse prendida fuego horas después. Esa cosa de mezclarse con gente qu se le parece y encima esperar sentirse igual de mal, igual de ignorante e idiota que antes, cuando naturalmente, ahora no es así. No puedo ser feliz en paz! no me banco un viaje entero, ni una mejora, ni un cambio ni todas estas cosas nuevas. No, yo espero y espero... siempre espero. Cuando me mudé, cuando compré el coche. Para todo eso, esperé papelitos de colores, imposibles, veneré al pedo. Me sacrifiqué al pedo, recibiendo lo mínimo... y cuando me cansé, mirá todo lo que llegó... pero lo recibo con apatía. Miro todo esto sintiéndome lejos, con ojos cansaos, sin aire en los pulmones, con resignación. Queriendo a nadie, sólo queriendo volver a sentirme esperanzada.
Si pudiera, no hablaría, no saldría de esta casa. No emitiría ruidos, no me reiría, no buscaría entretenimiento, no comería, no tendría deseos, no jugaría las reglas del juego.
No me resisto más... hace tiempo dejé de resistir y ahí se revelaron todos los secretos... sólo que me agarró podrida de vivir. Que si se me acerca una gata peluda, una araña, una vívora, una estrella se aproximara a la tierra, ni me movería.
Sólo quiero volver a tener valor para encerrarme y pedirte que me quieras, y esperar a que me hables, y encontrar un motivo válido para jusificar mis ahorros, ridículos, estúpidos, sin sentido de ser.

Qué le pasa a la gente? todo el mundo está sensible!
Esta mañana la mina más pesada de toda la empresa me pidió aguante porque estaba sobrepasada... pero no q la ayudara con el laburo, quería apoyo moral, se puso a llorar!
A la tarde, el flaco que me va a reemplazar se puso a discutir con la esposa y, aunque me levanté varias veces, entendí que se van a separar... y yo q lo tenía que capacitar... no sabía qué hacer! encima tengo poco tiempo!